Читать «От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)» онлайн - страница 16
Группа авторов
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
Встречаются две фотомодели.
– Ты куда спешишь?
– Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
В полицейском yчастке сидит модель с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось.
Модель:
– Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко, и заткнyла дpyгое yхо пальцем...
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Фотомодель на съемках.
Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
– Почему Бог дал фотомодели на одну извилину больше, чем курице?
– Чтобы не ходила по двору и не срала.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Одна фотомодель – другой:
– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.
Две модели беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:
– Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
– А минет?
Она отвечает:
– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.
Куплю фотомодель, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
Фотомодель спрашивают:
– Скажите, сколько Вам лет?
– (кокетливо) Ближе к 30, чем к 20...
– А конкретнее?
– 50...
Фотомодель у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
