Читать «От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)» онлайн - страница 15
Группа авторов
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная фотомодель
Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
Генерал:
– Хм!? А за что?
– Что сделает фотомодель после просмотра фильма на DVD?
– Попытается его перемотать.
– Сколько нужно блондинок, чтобы ввернуть лампочку?
– 25. 24 будут убиты током, 25-я – крашеная брюнетка.
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
– Как зовут блондинку без грудей?
– Леонардо ди Каприо!
– Почему фотомодель не может сделать кубики льда?
– Она потеряла рецепт.
Красивая модель захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:
– Ну, вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну, лeжит она 5 мин, 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит:
– Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
– А кто его знаeт, мы маляры просто...
Идут две фотомодели по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у нее косметичку:
– Дура! Это же я!
Две фотомодели обсуждают свою личную жизнь:
– У тебя сколько было мужчин?
– Двое.
– Сколько-сколько? Всего-то?
– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Блондинка – блондинке:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Как ведут себя фотомодели в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.
Фотомодель заходит в магазин долго стоит в очереди:
– Мне два кило яблок.
– Мы фотомоделям яблоки не продаем!
– А почему? (обижено)
– А потому что это аптека!
У модели, стоящей около выхода из автобуса, мужчина, стоящий сзади, спрашивает:
– Девушка вы выходите?
– Выходят только замуж.
– Вы сходите?
– Сходят только сума.
– А что вы делаете, девушка?
– Я вылажу.
– С днем рождения вас девушка!
– Девушка вы танцуете?
– Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
– Что ты плетешь?
– Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
– Что нужно сделать фотомодели, чтобы похудеть на 2 кг?
– Смыть косметику!!!
Фотомодель приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
Фотомодель купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
