Читать «500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду» онлайн - страница 50
Автор неизвестен
– Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
Да нет, что вы. (И вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы).
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, злой, оттого, что на улице жара, еле-еле уснул. Глаза кое-как продрал, снимает трубку:
– Алло!?... То есть, как это пошел на х...й?!!!
Звонит в квартире телефон. Мужик поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
– Это что за мужчина у меня дома?
На что ей отвечают:
– Женщина, вы не туда попали, и вообще на дворе ночь, жара страшная, вы людям спать не даете, звоните сюда, дура!
– Как не туда, я звоню себе домой.
– Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
– А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..
Злой, вспаренный от жары мужик звонит к себе домой:
– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
– Какой номер?
– Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!
Летний зной. Обеденный перерыв.
– Алле! Это вареничная?
– Hет! Сливочная?
– Сливки что ль делаете?
– Hет, гавно сливаем...
Мороз, холод невыносимый. Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он замерз, и его привезли к вам?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.
Лето, жара, на улицу не высунешься, ну мужик не знает чем ему заняться. Ну, и начал по телефону всем звонить:
– Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь?
– Да.
– Я ох...еваю...
Опять жара, мужику снова делать нечего, ну он давай, опять все звонить:
– Але, это 48–48 – 48?
– Да?...
– А у вас мазь есть?
– Есть!
– Зашибись!..
Летом, в самое пекло, когда солнце действует на ум пагубно, сидят на берегу реки два в дупель укуpенных наpкоши. Подходят милиционеры:
Милиционер:
– Тут труп не выплывал?
Наркоман:
– Не, не выплывал.
Через некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
– Плы-ы-ви-и мы тебя уже отмазали.
Два наркомана напыхались в самую жару, когда и без наркотиков крыша едет. И глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно – 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
– Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?
Наступило лето, жара, решил мужик как-то приобрести себе хорошенькую собаку, чтобы с ней на дачу ездить.
Пришел на рынок: породистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотрит – в самом углу сидит грязный старик с каким-то паршивым псом.
– Почем псина, дедушка?
– Тыщу баксов.
– Да за такого паршивого пса я бы и гроша ломаного не дал бы!
– Да ты не горячись, собака то ведь говорящая.
– Заливаешь, дед!
– А ты сам возьми да спроси.
– Ты что, действительно ГОВОРЯЩАЯ собака.
– Да, я говорящая собака – спокойно отвечает пес.
Пришел Мужик в себя, выложил штуку и забрал собаку.
Привел домой, отмыл – пса не узнать – загляденье!
– Чем же я тебя кормить-то буду? – говорит про себя Мужик.
– Да ты не переживай – отвечает пес – я сам могу еду состряпать.