Читать «500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду» онлайн - страница 48

– Да-айте спи-ички!!!

– Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *

Лето. Жара. Лоток с прохладительными напитками.

– Что дают?

– Гюго.

– А это лучше, чем кримплен?

– Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

* * *

Заходит мужик в овощной магазин. А надо сказать, что дело было летом, и мужик от жары свихнулся (хотя он и в холодное время года не особо нормальным был) и говорит:

– У вас морковь есть?

– Есть.

– Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.

Hа следующий день опять приходит:

– У вас морковь есть?

– Есть.

Hу опять то же...

Приходит на третий день:

– У вас морковь есть?

Ему раздраженно:

– Hет!!!

– А свекла?

– Свекла есть.

– Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:

– Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?

Мужик радостно:

– А что, МОРКОВЬ есть???

* * *

Лето, и погода стоит очень жаркая. Все очень раздраженные. В магазине:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Hет!

Уходит. Второй продавец первому:

– Так у нас же их полно?

– Если он хочет называть меня «товарищем» пусть бреется серпом?

* * *

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

– Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.

Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.

Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

– А кто там? – спрашивают.

– Не знаю, но сыр любит! – сказал мужик, совсем одуревший от жары.

* * *

Лето. Жарко. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

– Папа, когда же ты мне сандалики купишь?

– Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

* * *

Жара. Секретарша злая, у нее от жары голова болит. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной???

* * *

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье.

Тa:

– Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!

– Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем, а на улице жара-то какая!

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом из-за того, что он отказывается поставить в рядом с ее столом кондиционер, а на улице лето, жарко. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Hоги моей здесь больше не будет!

* * *

Лето. Жарко. Маленький мальчик, совсем несмышленый, пытаясь прохладить себя, написал в штаны.

Подходит маленький мальчик к «панку»:

– Дяденька, дяденька, я уписался.

– Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!!!

* * *

Лето, жара стоит такая, что люди сходят с ума. Идет панк по улице, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:

– Слушай, а че это за тобой шнур тянется?

– А мне что его, впереди толкать?

* * *

Зима. Холодно, в это время есть охота, да все зверье по норам попряталось. Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.

– Кто меня развлечет – будет жить. А нет – в котел.

Hу анархист давай речи толкать «Анархия, мать порядка,...»

– Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.

И сьел. Тогда панк начал «Пиво, круто, панки...»

– Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.