Читать «500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду» онлайн - страница 41

* * *

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь, от духоты сосредоточиться не может, весь в поту... Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и – о, ужас! – кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит «зачет». Вслед появляется преподаватель:

– Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...

* * *

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали, мокрая вся от жары (дело было в летнею сессию), потная. Ну, преподавателю эта ее неопрятность в такую погоду очень не понравилась. Да и вообще подготовилась она не слишком хорошо, но с билетом повезло – этот вопрос она знает. Пошла отвечать.

Преподаватель (презрительно):

– Ну, что там у вас в билете? «Рене» Шатобриана? А вы его читали?

Студентка (робко):

– Да, вот только что, по дороге, дочитала.

Преподаватель (презрительно):

– А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать?

Студентка (робко):

– В Строгино...

Преподаватель (презрительно):

– А где в Строгино?

Студентка (робко):

– На улице Твардовского...

Преподаватель (в высшей степени презрительно):

Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

* * *

Идет экзамен. Жара стоит страшная, всем плохо, преподаватель не особенно уж и возиться хочет, решил поснисходительнее быть, лишь бы дома, в прохладной ванне скорее оказаться.

Преподаватель поясняет:

– Вопрос на пять: кто автор учебника?

– Вопрос на четыре: какого цвета учебник?

– Вопрос на три: что, собственно, сдаем?

В заднем ряду поднимается студент:

– Идем, ребята, халява не прошла...

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?

– Да я все время за колонной сидел.

– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! – пробормотал профессор, немного не соображающий от изнуряющей жары...

* * *

В душной, солнечной аудитории идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?

Та долго моpгает длинными pесницами, а потом умоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как-нибyдь намекнуть, что за вещество наpисовано.

Пpофессоp чешет репу и изpекает:

– Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?

Стyдентка:

– Hеyжели ебонит?

Пpофессор:

– Да нет же – целлулоид!

* * *

Диалог на экзамене:

Преподаватель:

– Что такое лошадиная сила?

Студент:

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в в один килограмм.

Преподаватель:

– Да где же вы такую лошадь видели!?

Студент, ошалевший от жары:

– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.