Читать «500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду» онлайн - страница 40

* * *

Американский матрос очень хотел женщину. Из-за жары, сводящей его с ума, и еще больше распаляющей чувства, он набросился на первую попавшуюся чернокожую. Изнасиловал он негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее...

* * *

Запись в вахтенном журнале, сделанная вследствие помутнения разума записывающего то жары: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Плывет корабль. Жара стоит несусветная. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!

Через некоторое время:

– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!

– Боцман, убери вошь с бинокля!

* * *

Открытие публичного дома. Одуревшие от жары женщины разрезали ленточку, и зашли на первый этаж, а там написано: «Длинные и тонкие». Они побежали на второй этаж. Там написано: «Маленькие и толстые». Женщины посмотрели и побежали на третий этаж.

Hа третьем этаже таблица: «Разные». Они побежали на четвертый этаж. А там во весь этаж плакат: «Так какого же, женщины, Вам хрена надо?»

* * *

Бывает ли помутнение разума от жары? Бывает, раз кто-то написал такое: «Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.» Поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое».

* * *

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров с очень жарким и душным климатом, говорят, в таком трезвость ума ложно сохранить. Приезжают через некоторое время – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.

Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

– Это что шумит?

Обезьяна стучит себя по лбу:

– Во – до – пад!!!

* * *

Однажды Чукчу спросили:

– Как часто Вы моетесь, ведь при той погоде которая у вас стоит, это не нужно делать часто?

– Однако, не нужно.

– Но все-таки, как часто вы моетесь?

– Однако, раз в полгода.

– Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?

– Однако первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

* * *

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:

– Снимай шубу!

– Однако долго спал, до самого лета...

* * *

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все «А. Смит» да «А. Смит». Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:

– А как зовут Смита?

Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но – бесполезно.

– Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто!

Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:

– Ну, давайте так: как звали первого мужчину?

Девушка покраснела, еще больше заволновалась, а туту еще жара сосредоточиться не дает... И стыдливо ответила:

– Валера...