Читать «Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1» онлайн - страница 23

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира

корпуса. — Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался

один корпус…

Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: — Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно

некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! — Ладно, давайте. Понимаю, молодость… Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: — Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!

Я очень тороплюсь! — Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я

вам поставлю. — Там лесбиянки с гомосеками дерутся! — Ну и как там наши?! — Не знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. — Манька, тебе 50 рублей надо? — Конечно, надо. — Тогда раздевайся передо мной. — Ты что! А вдруг муж придет — Он на работе, сама знаешь, что не придет. — Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. — Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. — Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: — Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого-то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!

Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

Автобус. Час пик. — Мужчина! Вы почему на меня легли? — Но я же ничего не делаю! — Ну так делайте что-нибудЬ!

Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: — Сними носки, а то всех выдашь!

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: — Значит, ты был на встрече c сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был…

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком. — Мадемуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку? — Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина! — А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. — Раздевайтесь, мадемуазель! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. — Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы c папой стали спать вместе… — Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, — ты должен сказать: "Папа и я". — Нет, воскликнул Бобби. — Вы c папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.