Читать «Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1» онлайн - страница 21

— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!

— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

— Ваш билет!

— Я Шварценеггер!

— Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:

— Давно бы так!

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

— Где-то был… где-то был… где-то был…

— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

В переполненном автобусе:

— Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

— Нет.

— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.

— Какая я вам сударыня!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

— Мужик, суй, пока стоит!

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу…"

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

— Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

— Вам что, было трудно ответить?

— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

— Извините, вы мне на ногу наступили…

— Не п**ди!

— Но ведь вы же на ногу наступили!

— Не п**ди!

— А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!

_

Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:

— Корова, ты че на дерево лезешь?

— Да яблок захотелось.

— Так ведь это ж береэа.

— Да у меня с собой.

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. — Асалом алейкум! — Алейкум асалом! — Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? — Вай-вай, я мащину купил, представляищ. — Та-а, а какой мащина? — Ой-бой харощий мащина — Фолга завется. — Та-а, а какой свет? — О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? — А-а, канежьни… — Фот точно такой-же, толька зеленый…

А теперь несколько прикольных переводов: Хай Гитлер — Саламат сызбы Гитлер-байке Карлсон — Шайтан-вентилятор Баба-Яга — Кошмар-апа Змей Горыныч — Автоген-байке Дед Мороз — Колотун-байке

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

— Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.

Продавщица, ехидно так:

— А не обожрешся?

— Будешь хамить — попрошу нарезать!!!

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: — Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? — А так- как прибили, так и держится!:-П