Читать «Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1» онлайн - страница 14

#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. — Опять ерундой занимаешься, смотри — привлеку за тунеядство, работай иди… — Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать…

#8.1. — Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Чтобы ручку найти можно было.

#8.2. — Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят? — Потому, что изнутри полосы нет.

#9. Едут два subj на машине. Один — другому: — Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит… — Работает, не работает, работает, не работает…

3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает — трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать — низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит — в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит: — Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говорит: — Подержи верблюда.

4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еге вытащили и думают, что это за зверь. — Может, это олень, тогда его есть можно. — Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. — Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: — Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-"Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда."

"Что у вас, — говорит испанец- вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется."

"А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз….. а косточки сами разбегаются."

В автобусе:

Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина (в недоумении)

: Девушка, так что же вы?.. Девушка: Я вылажу! Мужчина (просветленный)

: С днем рождения!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: — Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. — Да ну!? — Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. — Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: — Вы англичанин? — Да. — Вы идете из банка? — Да. — А Вы знаете, что час назад его ограбили? — А… что… нет… не может быть!!! И с криком прыгает в реку. — Ну, Холмс, это совпадение. — Хорошо, смотрите, вот еще один идет. — Простите, Вы француз? — Да. — Вы идете от проститутки? — Да. — А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? — А…что… Та же картина. — Ну, друг мой, я Вам доказал? — Да нет. Вот если бы еще разок….. Идет мужик… — Добрый вечер, милейший! — Привет! — А Вы случайно не из России? — Ну?! — В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): — А нам, русским мужикам по$%й!!!