Читать «Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1» онлайн - страница 13

В ресторане: — Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? — Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Слава Верховский. Пишет. И даже печатается. В "Литературке" и "Магазине" Жванецкого.

Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. — Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! — Откуда?! — Из тюрьмы! Пауза. — А меня туда не сажали. — А фотография?! — А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. — А почему ты такой тоскливый?! — Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Пирожки Пирожки с глазами. — Что, все видят?! — Нет, с начинкой…

— Лучший способ разбогатеть — дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь — и пусть себе растут, — предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги…

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы…

Если вам скажут, что журналистика — вторая древнейшая, — не верьте! Вначале было Слово.

Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу…

Товарищ продавец — Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? — Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление…

Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"…

У врача (из разговоров о жизни) — Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем… — Вскрытие покажет…

Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник

пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь

домашним хозяйством.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.

Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же,

интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехрошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку — ему, видите-ли, нужна милицейская собака…