Читать «Попытка № 13» онлайн - страница 44

Скитаюсь по лесу вторую неделю.

Уже не фига я не чувствую ног…

Лётчик ещё раз оглядел зал, как будто ожидая помощи, не дождался, и неожиданно быстро пополз вдоль сцены. Скоро он скрылся за соседней ёлкой, немного там поковырялся, выполз и радостно объявил:

Ура! Ура! Я шишечку нашёл!

Её я погрызу и дальше поползу.

И мужчина продемонстрировал офигевшему залу еловую шишку размером с небольшую авиабомбу. Зал взвыл. Мужчина что-то там ещё пытался петь — никто его не слышал, от хохота, казалось, дрожали стены. Наконец, видимо поняв, что пора вносить коррективы, на сцену выбежали санитары, уложили лётчика на носилки и скрылись за кулисами. Гигантскую шишечку мужчина из рук не выпустил. Опять погас свет.

За пару минут, пока менялись декорации, зал немого пришёл в себя. Во всяком случае, новый акт зрители встретили аплодисментами. Теперь на сцене была операционная — на столе лежал сбитый лётчик в пижаме, вокруг столпилось несколько хирургов в халатах и медсестра. Халаты хирургов были заляпаны пятнами крови, кристально чистый минихалатик медсестры еле прикрывал её роскошные формы.

Хирурги столпились вокруг стола, вновь зазвучала музыка из Jesus Christ Superstar, и обалдевший зал услышал очередной шедевр безымянного либретто.

Хирурги:

Коллеги! Отрежем Мересьеву ноги.

Мересьев:

Не надо, не надо, я буду летать!

Хирурги:

Нам ваша гангрена внушает тревогу,

Готовьте же скальпель, пора начинать.

Мересьев:

Не надо, не надо, не надо, не надо,

Не надо, не надо, я буду летать!

Летать, летать, я буду летать!

Хирурги:

Отрежем, отрежем Мересьеву ноги.

Не крылья, не жалко, не ими летать.

Медсестра, покачивая задом, принесла громадную ножовку, хирурги встали к зрителям спиной. Музыка смолкла, лишь монотонно гремели литавры и истеричным фальцетом вопил пациент:

Не надо, не надо, я буду летать!

Летать, летать, я буду летать!

Летать, летать, я буду…

А-а-ааааа! Падлы!!!

Запела соло-гитара, ударник выбил дробь, и хор хирургов торжественно сообщил:

Отрезали Мересьеву ноги!

Из-за спин хирургов вылетели две отрезанные ноги и с грохотом шлёпнулись на середину сцены. В местах отреза ноги были измазаны красным, одна была почему-то в ботинке. Хор садистов издевательски уточнил:

О-о-бе!

И на сцену вылетела ещё одна нога. Без ботинка. В зале началось что-то невообразимое: зрители давились от смеха, визжали, хрипели. Жене казалось, что он сейчас задохнётся. В это время один из хирургов оставил операционный стол, подошёл к ногам, внимательно их осмотрел, поднял ту которая была в ботинке и мощным басом объяснил: