Читать «Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы» онлайн - страница 10

2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.

3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.

4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты Солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.

5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью – при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный Вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.

6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее, второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.

7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена смекалка (как бы где-то что-то сп...дить, а также как увильнуть от работы) и пох...изм.

8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России.

9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «Пошли все в жопу», «Не е...ет» и «Замочим вас всех на х...й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.