Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 31
Автор неизвестен
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет – интересно, что это?
– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Сенбернары – это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Полицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.
– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.
– Тааак, покажите документы на машину!
– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет...
– (офигевая) Вы бросили пистолет в бардачок???
– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник...
Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.
– У вас есть водительские права, сэр?
– Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права).
– А чья это машина??
– Моя, сэр, вот документы!
– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!
– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета...
– (раздражаясь) А может, и никакого трупа в багажнике нет??
– Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО).
– (в полной непонятке) Ничего не понимаю... Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины...
– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Заразим вас оптимизмом. Половым путем – за отдельную плату.
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
Удаляем гланды. Не через жопу.
Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно быть прекрасно».
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
