Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 30

* * *

– Любимая можно я буду звать тебя Евой?

– Почему?

– Ты у меня первая.

– Тогда я тебя буду звать БОИНГ.

– ???

– Ты у меня 747-ой.

* * *

Передовая. После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови, и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и, собрав все силы, говорит санитарам:

– Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется...

* * *

– Ты чего такой грустный?

– У меня котенка молнией убило...

– А как это произошло?

– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

* * *

Из сообщений «Дорожного патруля!». Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть – это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

* * *

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. А оно:

– Ты что, веришь в эти сказки про живых?

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:

– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

– Можешь, если убьешь одного еврея.

Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:

– Жена, я еще одного еврея убил.

Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:

– Жена, я убил еврея.

Жена, не выдержав:

– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!

* * *

Идёт собрание жителей дома.

– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?

– Нет, – отвечает народ, – дядя Вася – свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.

Выходит дядя Вася и говорит:

– Как ё... твою мать, так до х...я, как до х...я, так не х...я. Зае...ли.

Народ переглядывается – никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:

– Как мусорить – так все, а как убирать – так некому. Замучили вы дядю Васю...

* * *

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Сорок восьмой.

– Ну, еще можно жить...

* * *

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.

Желая угостить мужа, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

Два жулика сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствуют российские женщины!