Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 26

– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом что делать?

* * *

«Нового русского» отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

– Нет проблем! – говорит «новый русский».

Достает мобильник, звонит и говорит:

– Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

* * *

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:

«Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!»

* * *

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.

– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

– Как какая? А в меню что писать?

* * *

В магазине:

– У вас есть мужские трусы?

– Нет. Но какая разница – возьмите женские.

– Я вам сейчас эту разницу достану и по губам ею нашлепаю!

* * *

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.

Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:

– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?

– Да, конечно помню!

– Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.

– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.

– Спасибо.

Подзывает вторую:

– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?

– Помню.

– А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.

– Ну, что с него, умирающего, прощу.

Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:

– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.

Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:

– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!

* * *

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.

Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист-фантазер.

Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист-лунатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист-ипохондрик.

Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.

Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки бегства сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

* * *

– Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?

– А как же, внучек!

– Ой, а расскажи, пожалуйста!

– Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю: Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: «Владимир Ильич, кипяточку не дадите?». А он мне в ответ: «Х...шки!», а глаза такие добрые, такие добрые!