Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 25

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки – это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

* * *

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

* * *

Игла в яйце. Яйцо – в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год.

* * *

Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день то же самое, и так в течение недели, естественно, ему не до отдыха. Не понимая, в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:

– Так-так, нагнитесь. Милый друг, так у вас и дырки-то нет.

Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:

– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!

* * *

Два киллера играют в морской бой:

– А1.

– Ранил...

– А2.

– Ранил...

– А3.

– Убил!

Через несколько секунд:

– А3.

– Я же сказал: «Убил»!

– Контрольный выстрел!

* * *

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».

Составные части:

2 смеющихся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые ручки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.

Инструкции по приготовлению.

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.

2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.

3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).

4. Нежно введите твёрдый банан в пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).

5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю ночь).

6. Кекс готов, когда банан становится мягким. Если банан и дальше твёрд – повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую ёмкость.

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне – хорошо вымойте посуду до и после употребления.

2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую ёмкость после употребления.

3. Если кекс вдруг начал расти, немедленно уезжайте куда-нибудь...

* * *

Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.

– Алло! Вилла «Калисто». У меня в гараже воры!

– Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины...

Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.

– Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил.

Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.

– Вы же сказали, что застрелили их!

– Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин...

* * *

Три недели прошло после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах.

– Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!