Читать «Анекдоты про Новый год» онлайн - страница 8

* * *

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

* * *

— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?

— А разве мы с тобой его встречали?

* * *

«Веселый будет Новый год!»— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

* * *

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:

— Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, — огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!

Не горит. Дети опять пробуют — не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

— Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

* * *

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

— Как же, небось, в «пробке» стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

* * *

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

— Мы что, сбились с курса??

— Нет, с чего вы это взяли??

— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

* * *

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% — «да?»

3% — «алло?»

95 % — затруднились ответить.

* * *

Мужчина пришел к доктору:

— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…

— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

— Ну, такое же горячее и пылкое.

— А водка?

— Так же быстро кончается.

— А Новый год?

— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

* * *

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

— Давайте!

— Милиция! Милиция!

* * *

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:

— Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?

— А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

* * *

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам — дед Мороз.

* * *

Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.

* * *

Новогодняя ночь:

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.

Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на седьмой!

* * *

Бракоразводный процесс. Судья — мужу:

— Почему вы хотите развестись?

Муж:

— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…

* * *

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

— Мальчик, за что?

— А это за прошлый год.

* * *

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

* * *

Новогоднее предложение: вызов на дом — Дед Мовсар и Шахидочка.