Читать «Анекдоты про Новый год» онлайн - страница 7

* * *

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:

— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!

— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?

— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

* * *

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. А ведь как встретишь…

Сержант подходит:

— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

— Руки протяни, — тот протягивает руки.

— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:

— Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда!

* * *

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.

Новый русский:

— Чего надо?

Гаишник:

— Покалядовать можно?

* * *

— Изя, не грызи ногти!

— Это на Новый год?

* * *

Все ищут хату на Новый год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

* * *

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?

* * *

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…

* * *

Ну что, начали новую жизнь?

Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.

* * *

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…

* * *

Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

* * *

— Здравствуй, Миш.

— Здрасте, Николай Константинович.

— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит — на Новый год дежурит!

* * *

— Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?

— Чтобы две трети к 7 января скисло.

* * *

— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую

— Люцифер, прекращай.

* * *

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…

* * *

На Новый год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь…

* * *

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

* * *

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

* * *

Когда уже Новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь.

* * *

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

* * *

Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.