Читать «Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте» онлайн - страница 22

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

* * *

В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:

– Ты карты взял?

– А как же? Три колоды!

– Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!

* * *

Пассажирка капитану:

– А если потеряются ваши карты, мы что, заблудимся?

– Ни в коем случае! Когда на горизонте появится земля, я пошлю матросов за сигаретами. По их названию я и определю, куда мы приплыли.

– Вы гений, капитан!

* * *

В Тихом океане терпит крушение корабль и начинает медленно тонуть.

Француженка признается своему супругу:

– Жак, я должна сказать, что изменила тебе один раз. Помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто, вот тогда я тебе изменила.

Жена американца тоже решила признаться перед смертью мужу:

– Джордж, я виновата перед тобой. Я один раз тебе изменила. Помнишь, когда у меня появился новый красный «Мерседес». Тогда все и произошло.

Наконец дело доходит до жены русского:

– Василий, я перед тобой грешна. Помнишь, у тебя была пыжиковая шапка, а потом ее не стало, вот тогда я тебе изменила.

* * *

В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:

– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?

– Конечно, наливай.

– А два?

– Наливай.

– А три?

– И три тоже. Наливай.

– Ну а четыре?

Тут попугай не выдерживает:

– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!

* * *

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:

– Ты кто?

– Боцман.

– Проходи.

Бежит второй без билета.

– Ты кто?

– Лоцман.

– Проходи.

– Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.

– Ты кто?

– Мичман.

– Проходи.

Еврей смело побежал по трапу.

– Ты кто?

– Личман.

– По-лу-чай!

* * *

Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:

– А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.

– Для чего же тогда третий?

– Знаете, сколько людей не умеют плавать.

* * *

Во время длительного плавания один из моряков заболел:

– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.

– Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

* * *

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.