Читать «Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте» онлайн - страница 21

* * *

Еврей, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает ему справку:

– Каюта первого класса, включая питание, – 5000 долларов, каюта второго класса – 3000 долларов и каюта третьего класса – 1000 долларов.

И, желая подшутить над евреем, добавляет:

– В конце концов вы можете плыть бесплатно за пароходом.

– Тогда позвольте узнать, какую пищу выбрасывают за борт?

* * *

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

* * *

На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, выпить хочется. Идет в буфет, где бармен его спрашивает:

– Ром, виски, джин?

– Сколько стоит?

Бармен не понимает, в чем дело, все входит в стоимость билета.

– Ром, виски, джин?

– А сколько стоит?

Наконец стоящий рядом посетитель сообразил, в чем дело:

– Халява, рашен.

* * *

Два джентльмена на палубе круизного лайнера:

– Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?

– Можно. Но я в последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад...

– А я – лет двадцать... Стюард, колоду карт.

Стюард приносит колоду карт. Один джентелмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:

– Тут одной карты не хватает.

– Второй тоже прикидывает колоду карт на ладони и уточняет:

– Бубнового валета.

* * *

В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.

– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.

– Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.

* * *

К капитану теплохода подходит туристка:

– Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?

– Ну что вы! Не более пятисот метров!

– Ну слава богу, а то я так боялась!

* * *

Турист спрашивает капитана корабля:

– Скажите, пожалуйста, что там виднеется, земля?

– Нет, это горизонт.

– Слава богу, все-таки лучше, чем ничего!

* * *

Муж и жена приехали на пристань с огромным багажом, до отплытия круизного лайнера осталось всего несколько минут.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно! – сказала жена.

– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил на пианино наши билеты...

* * *

Теплоход готовится к отплытию. По трапу поднимается мужчина с козой.

– Зачем вы тащите на теплоход козу?! – возмущенно спрашивает женщина на проходной.

– Это не коза, это собака.

– А почему в таком случае у нее рога?

– Я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки.

* * *

На корабль врывается террорист с автоматом:

– Поворачиваем корабль на Гавайские острова!

– У нас и так маршрут на Гавайские острова.

– Я уже так третий раз еду на Гавайские острова, а приезжаю в Индию.

* * *

На палубе корабля робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не решается с ней заговорить. Наконец, отважившись, очень взволнованно начинает разговор:

– Извините, вы тоже едете на этом корабле?

* * *

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом: