Читать «Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить» онлайн - страница 15
Соня Бэнкс
На этом этапе вам нужно разобраться с тем, как взаимодействия с семьей, обществом и окружающими в прошлом повлияли на ваши чувства по отношению к самому себе и сформировали молчаливые соглашения. На этом этапе вы можете:
• отвергнуть любые старые правила, предписания или убеждения, которые более вам не подходят;
• не позволить другим людям «занимать место» в вашем разуме. Ваш выбор должен быть только вашим. Постарайтесь осознать все, что вы открыли в своем прошлом, и проанализировать, как эти открытия влияют на ваше настоящее;
• использовать новую информацию для открытого обсуждения своих молчаливых соглашений.
Как это сделать
Давайте вернемся к борьбе с нежелательным постояльцем. Вам с мужем нужно проанализировать внутренние убеждения и события, которые могут влиять на ваши реакции. Чтобы облегчить эту задачу, мы предложим вам упражнение (см. главу 9). Этот процесс состоит из ряда вопросов и утверждений, которые помогут вам разобраться со старыми идеями и правилами, стоящими сегодня на пути ваших отношений. Так, например, жена в ходе этого упражнения может осознать, что детские чувства, связанные с визитами родственников, усиливают ее реакцию на длительное пребывание деверя. Мужу тоже нужно проделать это упражнение. Возможно, он поймет, что привычка ощущать свою ответственность за родственников не позволяет ему поставить загостившегося безответственного брата на место.
Почему нужно поступить именно так?
Посмотрев на ситуацию с точки зрения партнера и осознав влияние на нее факторов из прошлого, вы сможете обсудить проблему более спокойно, сочувственно и по-дружески. Вы почувствуете себя настоящей командой.
Этап 3. Рефрейминг – создание нового эффективного соглашения
На этом этапе вы готовы пересмотреть свои молчаливые соглашения. Выберите то соглашение, которое наносит отношениям наибольший ущерб. Чтобы провести его рефрейминг, вам нужно выявить скрытые проблемы, которые это соглашение породили.
Как это сделать
Представьте, что, проделав наши упражнения и выявив убеждения, предположения и ожидания прошлого, вы с супругом можете поговорить примерно так:
ВЫ:
Я всегда считала, что супруг и дети должны иметь приоритет. Наши отношения должны быть именно такими, потому что в моем детстве такой проблемы никогда не было. Когда мы соглашались принять у себя твоего брата, я полагала, что он найдет работу и съедет еще до конца года. Я полагала, что ты ожидаешь того же. Когда этого не произошло, я ожидала, что ты как мой муж и его брат скажешь, что ему нужно съехать. Я молчала и ждала, когда ты это сделаешь, потому что боялась, что окажется, что твоя семья для тебя важнее меня и детей.
ОН:
Меня воспитывали в убеждении, что семья – это самое важное, что я отвечаю за благополучие моей семьи. Я всегда рассчитывал, что после свадьбы этот принцип будет распространяться и на моих родственников тоже. Я полагал, что ты понимаешь это, но не хотел заговаривать на эту тему, потому что боялся, что ты заставишь меня выбирать между братом и тобой. Я не хочу терять нашу близость, но мне трудно, потому что я ощущаю свою ответственность за всех вас. Как его брат, я надеялся найти решение и следовать ему. Но пока я не понимаю, как это сделать, потому что, выгнав его, я буду терзаться чувством вины.
