Читать «Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном» онлайн - страница 122

Процитирую Людмилу Петрановскую, которая наиболее точно выразила главную мысль о послушании ребенка: «Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности».

Можно ли избаловать ребенка

Частый вопрос, который родители задают себе, друг другу или психологу, – можно ли избаловать ребенка. Важно понимать, что значит «избаловать». Избалованность – от слова «баловство», то есть шалость или потворство капризам и прихотям, чрезмерная опека. В бытовом общении под избалованным ребенком обычно понимают малыша, который ведет себя как маленький домашний тиран, раздает всем указания, не слушается, который «делает назло», не признает авторитетов. «Зря мы ему все разрешали», – говорят родители такого ребенка. Если речь идет о подобном поведении, то это точно не избалованность любовью и вниманием, потому что любовью и вниманием, чуткостью к потребностям, контейнированием и принятием избаловать невозможно. Этим можно насытить, и удовлетворенная потребность закрывается. А ребенок с неудовлетворенной потребностью будет похож на бездонный колодец – всю жизнь может требовать наполнения. Если в семье складывается перевернутая привязанность, или нарушение привязанности, то есть когда родители теряют ведущую роль, эту ведущую роль неизбежно берет на себя ребенок, потому что кто-то должен быть главным и нести ответственность. Если родители с себя эту ответственность снимают – не умеют сказать «нет», не умеют поставить границы, не могут слышать слез, потому что сильные эмоции ребенка «фонят» их детскими переживаниями, если родители готовы на все, лишь бы ребенок не плакал, – при таких родительских реакциях у ребенка закрепляются определенные модели поведения, например, надо поплакать, и мне все дадут. Это не манипуляция, а всего лишь работающая модель: однажды ребенок выбрал ее как успешную и продолжает применяет теперь.

Основа здорового поведения ребенка – ведущая роль родителей. Если родители ее не берут, ее взваливает на себя ребенок, становится эдакой маленькой альфой, ведущим в семье. Поскольку груз ответственности ему не по силам, начинаются капризы, истерики, распоряжения кому что делать, отрицание любых взрослых указаний, то есть ребенок попросту не слушается. И все это связано с тем, что ребенок не чувствует родительской силы, не ощущает ведущей роли мамы или папы и испытывает из-за этого огромную тревогу. Поэтому, если ребенок отказывается вас слушать, нужно не искать приемы воспитания или манипуляции для управления малышом, а работать над отношениями. А что такое работа над отношениями? Это в первую очередь работа над собой – то, о чем мы с вами много говорим в этой книге. Это работа по выращиванию своего внутреннего взрослого, работа с принятием ответственности за себя и ребенка и с принятием вообще. Это труд по познанию себя: какой я, какие у меня слабые стороны и ограничения, какие у меня травмы, что мне надо проработать, чтобы это не отзывалось в общении с ребенком, чтобы быть по отношению к нему максимально принимающим взрослым. Речь не идет об идеальной маме или идеальном папе – их не существует. Мы, взрослые, понимаем недостижимость идеала, но продолжаем работать над улучшением себя и своих отношений. Мы не стремимся во что бы то ни стало достичь конкретного образа все понимающего и правильного взрослого, но мы учимся рефлексировать, анализировать свои реакции. Правильно то, как вы реагируете сейчас, это лучшее, что вы можете здесь и сейчас. И наша задача – увидев и проанализировав свою реакцию, понять, насколько она нам нравится, насколько мы хотим и можем ее изменить, и поработать в этом направлении.