Читать «Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном» онлайн - страница 121

Маленький ребенок много плачет, и это хорошо, хуже, если ребенок не плачет. Когда дети плачут мало, это говорит либо о том, что их постоянно отвлекают, не дают прочувствовать эмоции (и рано или поздно они взрываются), либо его полностью ограждают от фрустрации, безотказно дают ему все, чего он хочет. Второй вариант тоже не очень благоприятен для ребенка. Даже полугодовалого малыша вы учите терпению: в общественном месте он тянется к груди, а вы мягко отводите его ручки со словами «я понимаю, ты хочешь кушать, подожди минуточку, я отойду, и мы поедим», – вы потихонечку учите его ждать, обучаете тому, что есть не только его потребности, но и ваши возможности. А ребенка постарше, возраста 9–12 месяцев, вы уже активно обучаете ждать, обучаете социальным и вашим личным и семейным нормам, показываете, что не все можно получить. Когда годовалый ребенок хочет сделать нечто, что причинит вред ему самому, вам или другому человеку, нечто, не совпадающее с вашими интересами, нечто неуместное здесь и сейчас, вы помогаете ему переводить его фрустрацию в тщетность.

Так где у него кнопка и есть ли пульт управления ребенком

Когда моя дочь Ева была еще совсем маленькой, я читала много книг о детях. В основном я находила там приемы воспитания, то есть «что делать, если…». Как будто авторы настойчиво искали волшебную кнопку управления ребенком, универсальное руководство к любому малышу. Чем больше книг я читала, тем растеряннее становилась. Разные авторы давали противоположные советы, а одни и те же кнопки предлагалось нажимать по-разному. Кто-то советовал тайм-ауты, кто-то категорически был против. Одни предлагали пресекать манипуляции, другие предлагали договариваться и мотивировать. И все равно большинство авторов изображали ребенка как объект воспитания, объект приложения педагогической мудрости, задача которой – найти у него кнопку послушания. Когда я впервые столкнулась с теорией привязанности, все стало на свои места.

У ребенка нет волшебной кнопки. Не существует универсального руководства к детям и рецепта, как непослушного ребенка сделать послушным. Но есть стратегия поведения, стратегия не воспитания, а взаимодействия, опираясь на которую вы можете сделать жизнь с ребенком проще, понятнее и естественнее. Нельзя оставлять плакать, нельзя давать в руки чужим, нельзя грозиться уйти, а слушаться взрослых – нормальное поведение здорового малыша.

Задача родителей – не делать ребенка объектом воспитания, а видеть в нем отдельного и, что важно, любимого человека, с которым нужно выстраивать отношения. Это одновременно и просто, и сложно. В этой книге я стараюсь донести до вас сжатую суть этой стратегии и рассказать о некоторых особенностях отношений с ребенком исходя из возраста крохи. Конечно, о привязанности, как и о детском сне, можно говорить сутками.

Итак, для ребенка естественно слушаться, это значит – следовать указаниям родителей. Нормально, что ребенок слушается своих и игнорирует чужих. Становится понятным, что происходит с ребенком, когда родители настаивают, чтобы он слушался человека, которого он видит впервые (например, врача), – это вызывает у малыша недоумение и тревогу. «С какой стати я буду слушаться того (следовать за тем), к кому у меня нет привязанности, с кем у меня нет отношений?»