Читать «Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке» онлайн - страница 63

А молодым моим читателям, также как и супругам с изрядным стажем семейной жизни, я очень советую обратиться к книге Гарри Чепмена «5 языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику», о которой я уже упоминала. В ней собраны наблюдения о том, как разные люди воспринимают и отзываются на разные «языки любви»: «слова одобрения», проведенное вместе время, подарки и сюрпризы, помощь в повседневных делах, физическое прикосновение. Часто бывает, что для нас важны несколько способов проявления любви. Если вы с помощью этой книги определили «язык любви», необходимый вам и предпочтительный для вашего возлюбленного, постарайтесь проверить свои догадки. Говорите с ним на его «языке любви» – и очень вероятно, что он будет готов проявить свои чувства в ответ.

Принятие, одобрение и поддержка

Культура общения начинается с умения слушать. Каждому из нас крайне важно знать, что кто-то нас слышит, даже если этот кто-то и не всегда нас понимает. Слышит – значит, принимает участие в нашей судьбе… Слышит – может означать, что любит… Слышит – значит, воспринимает меня. Слышит – значит, относится ко мне серьезно…

Мы воспитаны так, что в общении друг с другом склонны, в первую очередь, слышать факты, смысл слов. А душе нашей угодно, в первую очередь, другое – слышать чувства. Нам приятен собеседник, чутко откликающийся на то, как мы говорим, а не на то, что мы говорим. Вот вы случайно встретились на улице с давним знакомым:

– Здравствуй! Куда спешишь?

– В больницу.

Если собеседник услышал только, что знакомый спешит в больницу, то понял лишь направление его движения. Он мог бы уловить в этой фразе грустное чувство или тревогу – больница. Сам заболел или идет навестить близких людей? Он подавлен? Собеседник мог подумать: «Ему нужна моя поддержка». И только в этом случае он бы принял информацию как человек, а не как робот.

Для повышения уровня общения нам нужно чутко воспринимать то, что стоит за сообщаемыми фактами. Можно даже пропустить мимо ушей какие-то факты, главное «услышать» состояние собеседника и настроить себя на восприятие его эмоций.

Мы даем знать человеку, что видим его, слышим и принимаем. Хорошо, когда ни одно сколько-нибудь полезное или доброе дело ребенка не останется без похвалы и одобрения. Пусть он всего лишь вылепил из пластилина носорога или зачерпнул воду из колодца – он будет счастлив услышать от мамы или папы: «Ах, какой ты у нас маленький, да удаленький!» Некоторые строгие родители боятся похвалой испортить ребенка: как бы не возомнил о себе слишком и не утратил стремления к совершенствованию. Не бойтесь, уважаемые папы и мамы! Педагоги, психологи, физиологи – в один голос утверждают: чего не добьешься порицанием, того добьешься похвалой. А вот отсутствие всякого подкрепления поведения ребенка со стороны родителей травмирует, причем эта травма длится долго и сказывается на его судьбе и в зрелом возрасте.