Читать «Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц» онлайн - страница 13

О легендарном предместье Одессы (ставшим микрорайоном), получившим широкую известность благодаря «Одесским рассказам» Исаака Бабеля и популярной песне в исполнении знаменитого одессита Леонида Утесова «Шаланды, полные кефали…» — о Молдаванке — подробно рассказывалось в первой книге «Одесса шутит». Но как не рассказать сейчас о жителях этой самой знаменитой части города! Конечно же, языком анекдотов.

* * *

— Ты знаешь, где живут самые тупые люди? — спрашивает украинец у молдаванина.

— Зато у нас вино самое лучшее!

* * *

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить по Одессе с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые рассчитывают понизить среднюю летнюю температуру по всей Одессе на 1,5–2 градуса.

* * *

После того, как Сёма встретил ребят в тёмном переулке Молдаванки, он избавился от вредных привычек: перестал курить и постоянно разговаривать по мобильному телефону.

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

* * *

На обочине дороги сидит молдаванин весь в синяках. Подъезжают полицейские:

— Гражданин, что случилось?

— Напали на меня, избили!

— А номера запомнил?

— Сорок пять и сорок три!

— А серию запомнил?

— Так на сапогах серию не ставят!

* * *

Сосед видит, что молдаванин яму в огороде роет:

— А зачем тебе в огороде яма?

— Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!

На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:

— А зачем тебе вторая яма?

— Сказали, что нужно две фотографии!

* * *

Молдаванин залез на высокое дерево и пилит ветку, на которой сидит. Мужик снизу:

— Эй, ты сейчас упадешь!

Молдаванин пилит дальше… падает и кричит:

— Вот накаркал, баран!

* * *

В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:

— Я до вокзала доеду?

— Нет.

— А я? — спрашивает второй.

* * *

Молдаванин говорит своей жене:

— Давай посадим картошку ночью.

— А почему ночью?

— Колорадский жук не будет знать, где она.

* * *

Одесса. В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех детей молдаван. К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.

* * *

В Одессе задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем примотан дверной глазок.

* * *

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:

— Дорогие пассажиры! Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.