Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 9

НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:

— Что, действительно бесплатно?

Грузин:

— Канэшна, красавыца!

Девушка:

— А можно мне взять?

Грузин (расстегивая ширинку):

— НА, СОСЫ!

* * *

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Exрlorer.

* * *

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

* * *

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

* * *

— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер — так вот она умела играть на скрипке.

* * *

И еще одна история… Уже из эмигрантских реалий. Напомнил М.Франц. Когда поступаешь в израильский (или любой другой) университет, отучившись некоторое время в Союзе, по предъявлению выписки из зачетки можно получить освобождение от уже изученных предметов. И вот преподаватель физики в Беер-Шевском университете решил засчитывать свой предмет самостоятельно, без помощи переводчика. Узнал, как пишется по-русски слово «физика», выяснил, что система оценок пятибальная, есть еще понятие «зачтено», если курс двухсеместровый… И выстроилась к нему очередь на перезачет «физической культуры» в качестве физики…

* * *

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.

— Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.

— О да, но только дома.

— Чудесно, а какой ваш инструмент?

— Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

* * *

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.

— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.

* * *

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д) — Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.

* * *

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

* * *

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:

— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?

* * *

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.

Один: дай думает подъебну и спрашивает: Девочка — дай лизнуть?

А она: Да трусики снимать неохота!

* * *

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:

— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.

В ответ тишина.

— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.