Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 10

Выходит средний брат и говорит:

— Это я папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить.

Сын кричит:

— Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец:

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

* * *

Приходит мужик в больницу, говорит доктору:

— Доктор, у меня три яйца!

— ?! Не может быть!

— А вы пощупайте!!!

Щупает.

— Да нет, вы бредите.

— Доктор, созовите консилиум! У меня три яйца!

Собирается консилиум врачей. Все щупают… никто не находит.

— Вы наверное бредите! У вас два яйца.

Мужика выгонят из больницы.

Выходит он на крыльцо. Закуривает. Мимо идет его знакомый, спрашивает:

— Вась, а че ты в больнице делал, заболел что ли?

— Да нет — смотрит на часы — вот было лишних пятнадцать минут, зашел, яйца почухал.

* * *

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

— Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.

Я за телогреечкой приехал…

* * *

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — Врача — гинеколога. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — Не люблю, говорит, темноты и сырости!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.

* * *

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены станции. Мимо, нагруженный цепями и целым ворохом плакатов типа «Не открывать — работают люди», проходит старший машинист. Начальник смены:

— Вась! Ты что делаешь?

Машинист (злой, как черт):

— Х%й дрочу!!!

Начальник смены (чисто на автомате):

— Может тебе помочь?

Народ выпал в осадок.

* * *

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

* * *

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.

— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!

На следующий день:

— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!

Еще через день.

— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!

На другой день.

— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?