Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 78

Лось поднимает голову и говорит:

— Пью, пью, а мне всё хуже и хуже…

* * *

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:

— Вы наверное не курите?

— Да по пачке в день уходит!

— Тогда наверное не пьёте?

— Да я не просыхаю!

— А как у вас с женщинами?

— Постоянно и регулярно!

— Да как вы дожили до таких лет???

— До каких? Мне 39!!!

* * *

В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

— О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

— Да прям уж симпатичные…

Парень:

— Ну ладно, шучу, шучу…

* * *

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»

* * *

Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем — назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:

— Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!

* * *

Значит в российский зоопарк привезли обезьяну девочку редкой породы по зиме. Ну весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может.

Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмель настал у Палыча.

Ну и говорят.

— Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну сам понимаешь что сделай за деньги конечно.

А Палыч и отвечает.

— Ну ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась…

Все:

— Ну ладно, сделаем, а второе-то какое?

— …Деньги только с зарплаты отдать смогу.

* * *

В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.

— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.

— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.

Поручик согласился.

Голос из суфлерской будки:

— Медленно выходит на сцену!

— Опускается на стул!

— Жениться что ли? (суфлер)

— Жениться что ли! (поручик)

— Да нет рановато еще! (суфлер)

— Да нет рановато еще! (поручик)

— Медлено встает (суфлер к действию)

— Да и встает медленно….!!!!! (поручик)

* * *

Из пляжной жизни…

Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.

* * *

Встречаются русская, англичанка и француженка.

Разговорились на тему: кто как потерял девственность.