Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 77

* * *

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один — взять себя в руки!

* * *

Мужик освободился из заключения, прибегает в бордель: «Женщину хочу!» Ему говорят: «На ваши деньги можно только козу хотеть.» Он кричит: «Давай козу, только быстрее!» Ну, развлекался он с козой, развлекался… Уже уходит, ему говорят: «Нашим клиентам мы еще эротический фильм бесплатно показываем. Хотите?» Мужик согласился.

Сидит смотрит фильм: «Вот это да! Ну и ну! Вот дают!» Ему сосед: «Это что, тут сейчас мужик такое с козой вытворял…»

* * *

Сокращение штатов в организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы.

Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:

— Ну как?

— Плохо. Состояние предынфарктное — последствия пьянства. Сокращают.

Выходят Легкие:

— Ну как?

— Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают…

Выходит П… (не печень):

— Ну как?

— А, никак. Говорят — губки накрасить и работать, работать…

* * *

Заходит в автобус бомж — рваный весь, грязный, воняет, на плечах — килограммы перхоти, стоит, качается.

Сзади к нему пристраивается конченый наркоман, занюхивает у него с плеч:

— Ну это просто праздник какой-то!!!

* * *

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.

Стоит на обочине — голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится.

А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140–150 км/ч. Ехали минут тридцать.

Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.

Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.

И тут начинается самое интересное — мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана.

Для них это был эпизод для «Секретных материалов».

Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне «летучем голландце» появляющемся на обочине…

* * *

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:

— Ну, что — клюет?

— Тсссс! Сосет!

* * *

Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:

— Неси морковку!

— Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!

* * *

Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает.

Удивился участковый и пошел дальше.

Идет в обед — баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит.

Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть.

Идет вечером смотрит — баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает.

Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика:

— Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь?

— Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..

* * *

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут хитро сделанный чеченский снайпер со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Бросил ружьё и пошел дальше.