Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 74

* * *

Друг приходит к доктору:

Доктор:

— Поработай за меня, мне уехать надо.

Друг:

— Я же не умею.

— Ничего, придумаешь что-нибудь.

На следующий день:

— Ну как поработал?

— Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит, у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген он сначала побежал, потом махнул рукой пошел.

Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю, что ему дать, дал пурген — Ну… и что?

— Да вон до сих пор сидит в углу — чихнуть боится…

* * *

Стоит грузин на горе с бумерангом.

Подходит к нему другой и говорит:

— Слушяй Гоги, что это такое?

Гоги:

— Не знаю.

— Тогда выкинь!

Гоги:

— На, сам выкидывай.

* * *

Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь: — …И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком «Мерсике»…

— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…

* * *

Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит:

— Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру.

— Давай, — соглашается тот.

— Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить?

— Ну, четыре, — говорит морячок.

— Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить?

— Ну, четырех.

— Слабая нация, — говорит Нептун. И потопил авианосец.

Сидит дальше. Слышит — еще плывут, выныривает — теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру.

— У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?

— Ну, 8.

— А из 10 дочерей скольких полюбишь?

— Ну 8.

— Э… Слабая нация… — и потопил теплоход.

Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать:

— Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

Русский: — 11.

— Как так?

— А мы без своей в гости не ходим!

— Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?

Русский: — 11!

— Как так?

— А ты мне, лысенький, тоже понравился.

* * *

Идут боевые учения, парашютисты спрыгивают один за одним с вертолета, остался последний парашютист.

Инструктор говорит ему:

— Прыгай, иначе столкну.

Парашютист говорит хриплым (очень хриплым) голосом:

— Я не могу, я болею.

Инструктор:

— А я говорю — прыгай, иначе хуже будет!

Парашютист упирается, кусается, пинается ногами, тут инструктор позвал на помощь двух пилотов.

Началась драка и наконец кого-то выкинули.

Затем пилот спрашивает у инструктора:

— Ну что, крепкий попался?

Хриплый голос ему отвечает:

— Ага.

* * *

Поздно вечером родители собираются в кино.

Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду, проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— «МОСГАЗ», откройте!

За дверью:

— Пошел на х… мы дровами топим!

* * *

Как-то раз я шлялся по ночному городу Екатеринбургу.