Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 73

На приёме у врача: — доктор, скажите, а можно ли кушать чернобыльские яблоки?

— Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.

* * *

Выпущен новый пылесос под названием «МОНИКА-2», отличается от других аналогичных машин особой силой всасывания.

* * *

Собрался международный конгресс по достижениям.

Встают англичане и говорят:

— Мы первые изобрели паровоз!

А тут встают русские и говорят:

— А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!

Встают американцы:

— Мы первые попали в космос.

Русские им в ответ:

— Первым в космос попал наш, русский — Гагарин.

Встают японцы:

— Мы первыми изобрели телевизор!

Русские:

— А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы — в 1936 году!

Встают итальянцы:

— Мы первыми изобрели радио.

Русские говорят:

— Нет, радио изобрел Попов — русский ученый!

Встают французы и говорят:

— Мы первыми изобрели минет!

Русские говорят:

— А ни фига!

Удивляются французы: Как так, мы точно первые!

Русские:

— А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому хану: «Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!» Французы отвечают:

— Ну, хрен в глотку — это, конечно, похоже на минет, а причем здесь «вижу тебя насквозь?» Русские:

— А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет — накось, выкуси!!!

* * *

Новоназначенный сотрудник зашел в финансовый отдел впервые:

— Вы главбух Иванов?

— Да, а что?

— Много слышал о Вас…

— Да, но не можете доказать!

* * *

Ночь, спит муж с женой.

Вдруг стук в дверь.

Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.

Открыл, а там мужик стоит и говорит:

— Слушай, мужик, толкнешь?

Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.

Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:

— Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.

Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:

— Мужик, ты где?

А тот:

— Да я здесь, на качелях!!!!

* * *

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.

Так появились японцы.

* * *

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят — по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:

— Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

* * *

Трехглавый змей Горыныч.

Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: выпью сама а им не скажу.

Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:

— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?

* * *

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:

— Хочешь, чтобы я тебе спустил?

— Нет… Пожалуй, нет…

Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

* * *

Лучшая поза, когда занимаешься сексом с женой, это когда ты сзади, говорит один друг другому.

Потому что не обязательно изображать довольную морду.