Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 51
неизвестен Автор
— Странно — у меня она этого не делала.
* * *
— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака…
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
* * *
У меня суперовая фигура: 90-60-90. И это только лицо!
* * *
Чечня. На блокпосту солдат докладывает сержанту:
— Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый ваххабит, я его зарезал!
— Идиот! Из-за таких как ты — третий год без Деда Мороза!
* * *
Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:
— Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.
* * *
Любовник и Любовница в постели… Звонок в дверь..
Любовница:
— Ой — муж пришел…
Любовник:
— Ну наконец-то…
* * *
Еду я недавно в троллейбусе… Нет, не пересказываю, сам видел!!!
На задней площадке стоят то ли мама с дочкой, то ли тётка с племянницей, короче дама с подростком женского пола. Дамочка основательно «уколотая» и в голове у неё видимо засела только одна мысль: «Все мужики козлы». Эту самую мысль она в течение минут 10 вдалбливала в голову несчастной девочки. Громко так, на всю площадку, аж мужики поёживались. Парнишка лет 17, тоже видимо под лёгким наркозом пристально пытался разглядеть, кто это мужской пол обижает. Дамочка, заметив, что её кто-то разглядывает, громко вякнула:
— Чего типа уставился.
В ответ на что парнишка громко, на весь троллейбус сказал:
— Ме-ее-ее.
И повернулся к выходу…
* * *
Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).
Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и дедушкой взяли внука на море. Кто ездил из Краснодара в Сочи и обратно на машине знает, что вдоль всей трассы полно, как это не трагично, мест где в разное время случались ДТП с жертвами.
Там стоят небольшие памятники. Так вот, Ваня, спрашивает:
«Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?».
Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу переходил, авария тут была, погиб кто-то. Доехали до кладбища.
У Ивана глаза аж на лоб вылезли:
«НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!»
* * *
Квасили мы как-то с приятелем у него на квартире, в которой так-же проживает его родная сестра(это важно-они похожи), я с ней тогда не общался, тем более, она моложе меня лет на 8,-не мой формат…
Дальше-сцены наплывом: вторая бутылка, третья… Затемнение…
Просыпаюсь я в постели не один… сквозь занавески неяркий луч фонаря с улицы освещает нашу постельную сцену… Ё-мое, что-ж я сделал-то…в моих руках задница приятеля… Шок — это по-нашему!
Только через бесконечное мгновение я понял, что это его сестра…
* * *
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…
* * *
Приходит бабушка в паспортный стол и просит сделать выписку о прописке, На что работница ей отвечает:
