Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 50

* * *

Вот и закончилась абитура в Пензенском военном училище в 1988 году. Вот и зачислены мы на первый курс, живем мы в учебном центре. Я счастлив(сбылась мечта идиота) — ведь я будущий офицер. Уже на второй день нашей службы-учебы повезли нас в колхоз на помощь в сборе урожая. Уж не знаю чем нас-голодных курсантов кормили, но процентов 70 из тех кто помогал Родине на уборке, ночью провели в туалете учебного центра. Начальство жутко обеспокоенно… Неужели эпидемия дизентерии? В одно утро, вместо зарядки дали нам по совковой лопате в руки и повели в отдаленный лесной участок учебного центра. Приказ: рыть канаву длиной 200 метров в ширину и длину в штык лопаты. Цель акции нам доведена до сведения не была. Умирали в догадках-ну не расстреливать же нас будут тут… Вот настало следующее утро, Построение, проверка личного состава (вроде все как всегда), вдруг… Вместо зарядки ведут нас строевым шагом в лес, по мере продвижения мы понимаем, что ведут нас в то же место, где вчера мы рыли яму. Пришли, построили нас вдоль ямы спиной к оной (дистанция пол-метра), все в недоумении… неужели… не может быть… Точно!!!

Команда: «Снять штаны, сесть,… ср@ть». Выхода нет, сидим, пытаемся «родить» (кормили тогда в учебном центре плохо и мало и как назло вчера вечером я опорожнился), а у офицер уже угрожает: «Кто не даст результат — будет изгнан из училища с позором». Делать нечего пришлось, после тщетных усилий дать стране го@на, занять у соседа(Олег Хабибулин не пожадничал-занял). После этого вдоль благоухающей ямы ходил 75-летний слепой и сенильный отставной полковник и низко наклоняясь, выносил свой неопровержимый приговор — госпитализировать или оставить в покое стоявшего напротив своего произведения курсанта. Спасибо Хабибулину (здоровым оказался, ну и я благодаря ему — тоже). А на подходе уже слышался, еще не слаженный годами совместной строевой подготовкой, строевой шаг параллельного подразделения курсантов, шедшего на проверку своего… здоровья.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

* * *

Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: «Алло»- из телефона голос, как из унитаза:

— Коля у тебя дом сгорел, — парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: «Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели», — парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: «Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть», — парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: «У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!»

* * *

К торговцу собак приходит человек и говорит:

— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!