Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 42

«В пруду ловили карпов…»

Кто-то с места добавляет:

«…и Каспаров»

Немая сцена.

* * *

За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь, но то, что это произошло в действительности — сто процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод:

— Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции? (правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм) Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех, и на четвертый день разбившей его):

— Гэ-гэ-гэ, монанизм! (Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)

* * *

Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:

— Безобразие! Эти импортные одноразовые шприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации.

* * *

Тут была программа «Что, где, когда» и там играл некто господин Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением на второй слог, а?

* * *

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут, недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек, любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение, он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе, и тут же услышал женский вопрос:

— Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?

От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже веревочка.

* * *

Дед говорит внуку: «Вот в блокаду хлеба почти не было, так мы масло прямо на колбасу мазали!»

* * *

Красочный плакат в магазине электроники:

Симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись «Лучший способ размножения — XEROX!» (сам видел).

* * *

Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

* * *

Сын приходит из школы и кричит:

— Пап, я четверку принес!

— Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.

* * *

Маленький крокодильчик подбегает к маме:

— Мама, а где наш папа работает?

Мама:

— Папа твой в посольстве служит «дипломатом».

* * *

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.