Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 40
неизвестен Автор
* * *
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни #уя себе, — сказал четвертый сын.
* * *
Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».
* * *
— Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
* * *
Продам дробь барабанную.
* * *
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
* * *
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
— У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
— Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
— Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
— Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
— Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
— Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
— Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
— Здравствуйте. У вас есть вазелин?
— Нет, — отвечает лорд и идёт мыть посуду.
* * *
Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать — 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
— Вот вам, деточки! А налоги?
* * *
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.
* * *
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
— Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая: