Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 37

— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный…

— А я говорю — русский! Я знаю…

— Откуда ты знаешь?!

Каа потирает фингал под глазом:

— Дай ему водки — узнаешь…

* * *

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:

— И надолго вы расстались со своим мужем?

— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь…

* * *

СОВЕТ:

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм × (37С — 4С) = 1000 × 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!

* * *

Продам полиэтиленовый плащик от дождя на меху.

* * *

Включаю сегодня днем новости на НТВ. Диктор объявляет, что в городе Биробиджане ночью неизвестные срубили главную елку города! Которая уже была наряжена! И теперь город останется без новогоднего символа. Начинаю соображать: елка в длину больше 20 метров, и чтобы увезти ее нужен вертолет. Да и кому нужна такая большая елка? Чуть позже местное телевидение прояснило ситуацию: оказывается, срубили не главную елку города, а небольшую елочку возле мэрии города. Вот как делаются новости на НТВ, что называется из мухи слона…

* * *

Сижу на работе, играюсь в Дьяблу-2. Подходит главбух (солидная строгая женщина), говорит, мол, хватит фигней страдать, иди к водителям, найди водку и ко мне быстро. Мне лично без разницы, что хочет главбух, водку или кофе, но все равно странно.

Иду к водителям в вагончик. Водилы удивленно на меня смотрят — зачем к ним программер приперся. А когда я им сказал, что главный бухгалтер хочет водки и побыстрее, у тех совсем крыша отъехала. Когда приступ удивления прошел, говорят что нету, пусть дает деньги — привезем.

Я иду обратно, докладываю главбуху, что водки нигде нет, и что за деньги ее привезут. У главбуха глаза на лоб, как у водителей. Я подумал, что не стоит огорчать человека и говорю: Хорошо, я сам привезу. Сколько бутылок? Удивление еще больше. Но наш бухгалтер женщина неглупая, до нее дошло. ВОВКУ, а не водку!

Вовку, от слова Владимир! Водителя так зовут.

* * *

Три сценария.

1. От вас ушла жена к другому

Реалист: Это конец моей семейной жизни.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.

Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.

Пессимист: О! Я умру через пару дней…

Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.

Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.

Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.