Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 36

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

* * *

Развод. Судья:

— В чем вы обвиняете своего мужа?

— Он назвал меня киской.

— Ну, и что?

— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

История из жизни. Захожу в магазин, а на витрине лежат мандарины.

А в ценнике указано название, причем словечко-то с переносом:

Манда — рины.

* * *

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:

— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.

Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон!

* * *

— Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, св#лоте пид#растической! Ничего, что я на «Ты»?!

* * *

— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь… Увы…

Милая, ну, извини.

* * *

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом. Наутро подруги интересуются:

— Ну как у него, как у него там? Крепкий?

— Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.

* * *

Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь:

— Я на Каширском 200 давал.

Подружка честно:

— Круто, а я на Окружной только 60… раз.

* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:

— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

— Так у вас какая фамилия?

— Кацман.

— Вот, а моя таки — Флагман!

* * *

— Присягаю, господин судья, что я невиновен.

— А раньше вас судили за что-нибудь?

— Никогда. Это моя первая кража.

* * *

Объявление в Шереметьево-2:

Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

* * *

Встречаются двое афганцев:

— Слушай, что-то Вована давно не видно?

— А он геройски погиб!

— Каким образом?

— Со связкой гранат бросился под тещу.

* * *

Удав Каа спорит с Багирой:

— Маугли — русский…