Читать «Стихи от балерины, или Танцы на бумаге. Для взрослых. Часть 1» онлайн - страница 4

Но до истины я докопалась сама, а письмо, адресованное доктору Щеглову, так и осталось без ответа. Все дело в том, что культура Древнего Египта — это полное отсутствие сексуальных границ. Братья женились на сестрах, отцы — на дочерях и т. п. Главное — плодовитость. Засуха ассоциировалась с гибелью, плодородие — с рождением. Один только Рамзес II имел более 100 детей! Мораль древнего Египта отличалась тем, что в морали было полное отсутствие самой морали: секс в присутствии детей имел обыденный характер. А как иначе, если это — священный ритуал, смысл жизни да еще и религиозный долг?!

Даже после смерти древние египтяне беспокоились о своей плодовитости. В гробницу клали амулеты, в виде обнаженных женских фигурок, а на похоронах фараонов девушки исполняли эротические танцы. Многое можно еще рассказать, но… мой ум «не догоняет» этой египетской колесницы…

Вот и вся «история балета». Она давно забыта. А вот письмо сейчас найду, оно осталось.

Танцы Древнего Египта

(вопросы сексологу Л. Щеглову после просмотра фресок)

Хорош собою Лев Щеглов, И для него — «еще не осень». Один рисунок разъяснить Мы, женщины, его попросим. Ответить может только он. Вот — фреска: едет фараон, Огромный член имеет он. И сразу видно — ГОСПОДИН… А тут бежит простолюдин. Кошмар сплошной, кто даст ответ, У бедняка и члена нет?! Вот не хватало мне печали, Иль египтяне здесь наврали? Застыли в мыслях бедуины… Все таковы — простолюдины?

Увы, вопрос этот повис в воздухе. Не простой он, ох, не простой, ребята!

Про Волка и Ворону

Кажется, я упомянула такое словечко, как выпендрёж. Тему продолжим.

Итак, что такое выпендрёж? Словари говорят, что это поведение, имеющее цель привлечь к себе внимание, показаться особенным. Это слово вмещает в себя и хвастовство, и желание отличиться. Но главное здесь, на мой взгляд, — демонстрация качеств, которых у тебя нет, но которые очень хочется иметь. И тут желание произвести впечатление затмевает разум! На эту тему красиво пошутила Коко Шанель: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление». Летим, воспользовавшись моментом! Летим к истине!

Дело было в самолете. Аэробус был в полете. Бизнес-класс — не просто так: Пассажир здесь — не дурак. Кот тихонечко шуршал, Носорог — кроссворд решал, А Ворона — бог ты мой, Не сиделось черноглазой — Всё вертела головой. Кот зевал, потом дремал, Носорог пыхтел, решал… «Еня» рылся в кипе нот: Музыкантом был Енот. Слон летел с чужой женой. Места мало, Слон — большой! Лишь Ворона красовалась И вертела головой! Кролик — депутатом был, Он сухой закон не чтил: Парень славненько набрался И к Болонке прижимался. Две Газели щебетали, Пассажиров обсуждали: — Посмотри на ту брюнетку, Будто шило под хвостом. — Заурядная Ворона… Хватит, про нее — потом. Засиделась без движенья… — Может, у нее — артрит? — Без движенья… Нет сомненья… — Видишь, Серого кадрит! Глаз блестит, а хвост зовет. Серый дремлет — не «клюет». Эта крашеная дура Турбулентность создает! — Говорим мы не о том, Про Ворону мы потом… Посмотри, Енот какой! Ты не знаешь, кто такой? Колоритная фигура. Жаль, не наша «партитура», И костюмчик дорогой… Две блондинки щебетали, Шелестели, обсуждали… Музыкант от них устал, Ноты снова он достал. Взгляд солидный, деловой… Лишь Вороне не сидится — Крутит, вертит головой. Вот так птица, это — да! Будто вовсе не Ворона — Шоу-бизнеса звезда! Носорог кроссворд решал, Рядом в кресле Волк дремал. Слон вздыхал, пот лил рекой: Места мало, Слон — большой! А Ворона-вертихвостка Вся — такая… Ой-ей-ей! Клюв блестит, серьга в носу! Волчий взгляд не упускает Ту «невиданну красу»… Соблазнительно качает Самолет серьгу в носу. Не сидится черноглазой. Может, пучит от еды? Стюардессу подзывает, Просит у нее воды. Клюв стакан опустошает, Глаз блестит, перо играет… А потом (ну где тут ум?!) Эту воду выливает Стюардессе на костюм! Волк царапнул за перо: — Эй, Ворона, ты чего? — Скучно, Серый, не поймешь. Здесь — банальный выпендрёж, Жажда отличиться… Тебе — не научиться. Шквал негодования, А я — в центре внимания! Тишина в салоне. Лучше быть, чем слыть! И Ворона каркнула: снова хочет пить. На крыло — стаканчик Просит повторить. Стюардесса мешкает, Дрожь, посуды звон… Просьба пассажира — для нее закон! Волчий взгляд блеснул восторгом, А под шкурой — жар! Ну красавица — брюнетка! Ну крутой пиар! А Ворона, щелкнув клювом, Глазом подмигнув, Наклонившись, набирает Сразу полный клюв. Не кино, в натуре — драма: Сосчитав до трех, Обливает стюардессу с головы до ног! Два Медведя подоспели, Взяли под крыло И скандальную Ворону бросили в окно. Я, ха-ха, не без греха!.. Талант — не всем дается! И летит Ворона рядом, И в окно смеется. Крякнул Волк, так что вспотел, С дуру — тоже захотел: — Я — крутой, не побоюсь! Повыпендриваюсь! Серый я, но не болван… Тоже попросил стакан, Пасть разинул, лапы — прочь, Повторил все точно — «в точь». Два Медведя появились, На груди — жетон. Дав пинка, за дверь швырнули — Выкинули вон. — Караул! Я погибаю! Я же Волк! Я не летаю! Помоги, Ворона, мне, Дай крыло! Душа в огне… — Милый мой, ну ты дурак… Повторил?! Ха-ха, простак! Падай вниз… Твоей породе не дано понять: Повыпендриваться хочешь — Научись летать!