Читать «Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»» онлайн - страница 8
Софья Бенуа
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…
* * *
Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?
Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…
* * *
Из характеристики.
Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.
* * *
Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
* * *
Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:
— Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…
Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:
— Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!
* * *
Преподаватель говорит студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да вот так… могу устроить.
* * *
А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!
С — сонное
Т — теоретически
У — умное
Д — дитё
Е — естественно
Н — не желающее
Т — трудиться
* * *
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
* * *
В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.
Преподаватель:
— Парентеральным путем сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте — хирурги, на втором…
— Стоматологи, — шустро подсказывает один из студентов.
— Нет, — отвечает препод, — стоматологи заражаются половым путем!
* * *
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:
— Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.
Голос с задних парт:
— Так вы по календарю ориентируйтесь…
* * *
Утром в постели проснулась, смотрю на часы — 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.
* * *
Прогуливать мединститут — то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…
* * *
— Сурков, вы пойдете к доске?
— Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…
* * *
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает: — Селезень — это…
* * *
— Староста, а где вся группа?
— Они химию сдают, сейчас придут.
— Отлично, хоть химию они будут знать…
— Но ведь они ее сдают, а не изучают…
* * *
«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»
