Читать «Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»» онлайн - страница 6

* * *

— Алло, это доктор?

— Что случилось?

— Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

* * *

А еще был такой случай.

Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:

— Ну что, здоров?

— Здоров, — отвечает парнишка.

— Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).

Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?

* * *

Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:

Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК

На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.

* * *

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.

* * *

Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле:

— Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка:

— Что?

Медсестра погромче:

— Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка опять:

— Что?

— В пятую кабиночку! — буквально кричит медсестра.

Сидящий рядом доктор — тихо, в сторону: «В пятую могилочку».

Бабка поворачивается к нему и как заорет:

— Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!

* * *

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.

«Что-то не стало мне лучше, доктор!»

«А вы колено натирали?»

«Конечно, натирала!» — и достает вконец измочаленный рецепт…

* * *

Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.

* * *

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

* * *

Чистосердечное признание:

«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:

— Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.

Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:

— Все будет хорошо, все будет просто отлично.

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:

— Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!

Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».

* * *

Надпись на дверях роддома:

«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»

* * *

Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:

— Девушка, вы работаете?

— Нет, я на больничном.

* * *

Объявление на выходе из клиники: