Читать «Многое объясняет. Пятничные вопросы» онлайн - страница 158

Это не страх кому-то навредить – ребенок у вас, слава богу, уже слез с рук.

И это не страх пропасть с голоду, условно говоря – у вас, как я поняла, не та ситуация, когда за мужа держатся ради куска хлеба.

Это даже не страх расстаться с человеком, с которым вы криво и косо, но все же сроднились, – вам без него будет комфортнее, по вашему письму это чувствуется.

Это страх взять и сломать, да.

Не убить что-то живое. А сломать что-то работающее.

Невозможно утопить котеночка, даже если он вам на хрен не нужен, – он же тепленький и мяукает.

И почти так же трудно разбить об стену айфон. Он красивый, он картинки показывает, он столько всего умеет и даже на вопросы отвечает. Денег стоит, в конце концов.

Все, что работает, кажется нам живым.

Но оно не живое, если оно не теплое и не мяукает.

И потом – зачем обязательно об стенку? Можно просто вынуть аккумулятор.

Мне 29 лет. Родилась и живу в Петербурге. С маменькой. В Рыбацком. К 25 годам, как мне казалось, у меня было все, что полагается правильной девочке из бедной семьи, – диплом престижного вуза, модная работа пиарщика, японская машина в кредит, отпуск на Майорке 14 дней в году и иллюзия наличия мужского внимания (это когда ходишь с накладными ресницами круглый год, и все думают, мол, раз так изощряется, значит, есть для кого).

Внезапно для меня стало очевидно, что у меня совершенно бесполезный диплом гуманитарного факультета, бестолковая офисная работа с подловатой корпоративной культурой, при этом весьма средненькая зарплата, а еще полное отсутствие личной жизни и пара незакрытых кредитных карт в придачу. Машину продала, кредиты погасила, работу сменила на попроще и без понтов, подала документы в педагогический на иняз – чем черт не шутит, я французский знаю сносно, хоть профессия нормальная будет…

Но в душе кавардак. Как жить-то дальше? Пока я играла в достигаторство, мне было весело и в кайф. А теперь невыносимо скучно и очень сильно тошнит. На сегодняшний день у меня ни денег (скромная зарплата не считается), ни мужчины (вообще никакого), ни отдельного от матери жилья, и я понятия не имею, где все это брать.

Раньше я стремилась олицетворять собой картинку из глянцевого журнала, думала, что отыграюсь за небогатое детство, а дальше… «все будет хорошо и все приложится». Но хорошо не наступает, и ничего не прикладывается. Где я облажалась? Что можно сделать, чтобы не было так тошно?

За небогатое детство вы уже отыгрались. Глянцевой картинкой вы побыли, вы закрыли ваш первый, самый очевидный гештальт. Теперь очередь других, не таких очевидных.

Вам кажется, что вы свернули с прямого пути и теперь перед вами кривые глухие окольные тропы и какие-то нелепые зигзаги.

Такая траектория не означает, что вы бестолково мечетесь.

Вы не покемонов ловите. Вы проходите свой лабиринт.

Все будет хорошо.

После школы я поступила в вуз, на котором настояли родители, и параллельно пошла работать, чтобы не просить у родителей на развлечения. И эта работа так меня зацепила, что я забрала документы и поступила туда, куда захотелось мне, отучилась очно, параллельно работая. Но потом забеременела, работала до самых родов (очень люблю свою работу), но сразу после рождения дочери честно ушла в декрет, тем временем предприятие ликвидировалось (боссы уехали на ПМЖ в Китай). Начав дичать дома от безделья, стала заниматься фрилансом и заинтересовалась другим направлением деятельности. Поняв, что мне не хватает знания матчасти и определенных навыков, подала документы на поступление в колледж.

И теперь наткнулась на полное непонимание и отрицание со стороны мужа и родителей. Муж считает, что я должна сидеть дома с ребенком (почти 2 года – по-моему, уже спокойно можно отдавать в садик). Мужа раздражало, даже когда я работала из дома, а допустить, чтобы я еще и очно учиться пошла, он не может. А я без работы не могу (а для работы нужно обучиться) – мне нужно реализовываться вне дома и иметь еще какой-то статус, кроме «счастливая жена и мать», тем более, я не чувствую себя счастливой без работы. Возможно, у него ко мне такое отношение, потому что он старше на 10 лет.

А родители вообще откровенно смеются над тем, что я с высшим образованием иду учиться в колледж, и называют это бзиком и «игрой в бирюльки». Ну и мужа поддерживают относительно «сиди дома, расти дочь, занимайся домашним очагом». Мама говорит, что все отдала бы за это, когда я была маленькой, но ей пришлось работать (у папы были проблемы с зарплатой в 90-е).

Подскажите, может, и правда бзик. Может, и правда лучше сидеть с дочкой дома и помаленьку подрабатывать для удовольствия?