Читать «Самый счастливый малыш на детской площадке: Как воспитывать ребенка от года до четырех лет дружелюбным, терпеливым и послушным» онлайн - страница 22
Харви Карп
В начале этой главы я отмечал, что разговор основан на простой схеме взаимодействия. Мы высказываемся по очереди: «Я обожаю шоколад!» – «Я тоже! Я люблю шоколад!»
Но эта схема в корне меняется, если один из говорящих выведен из душевного равновесия. Правило разговора с расстроенным человеком таково: кто расстроен больше, тот говорит первым (и столько, сколько нужно, чтобы выпустить пар). Собеседник терпеливо слушает и участливо вторит ему («Ничего себе! Она и впрямь разозлила тебя!»). Только после этого наступает черед друга сказать, что он думает о ситуации.
В заведениях фастфуда первым говорит тот, кто голоден. А в разговоре родителей с детьми (или в любом диалоге между двумя людьми) первым говорит тот, кто сильнее расстроен – кто «изголодался» по вниманию. Это первая часть правила фастфуда.
Действительно ли так важно соблюдать подобную очередность? Да! И вот почему: взволнованные люди – плохие слушатели. Сильные чувства (такие как злость или страх) «закрывают» двери нашего разума. Но когда нам удается выразить свои чувства – и их признают, – наш разум вновь «открывается» и может воспринимать предложения и советы тех, кого мы любим.
И еще один важный момент
Когда вы повторяете то, чем поделился с вами собеседник, не так важно,
Многие мамы и папы признаются, что правило фастфуда оказалось одним из самых важных среди освоенных ими родительских (и жизненных) навыков. Итак, давайте посмотрим, как использовать обе части ПФФ (что говорить и как) на примере реальных жизненных ситуаций.
Первая часть ПФФ: признайте чувства расстроенного человека
Представьте: женщина очень расстроена тем, что потеряла папку с рабочими документами. Вся в слезах, она звонит матери: «Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Мой начальник меня убьет!»
Мама тут же вклинивается в ее монолог: «Ничего страшного, дорогая. Я уверена, что он все поймет. Лучше послушай, что случилось со мной вчера. Сейчас ты развеселишься…»
В отчаянии женщина восклицает: «Ты просто не понимаешь, мама!»
Эта мать так стремилась смягчить боль дочери, что немедленно попыталась отвлечь ее и даже не признала ее огорчения. Это как если бы в окошке приема заказов ресторана быстрого питания вам бы сказали: «С вас пять долларов, проезжайте», – не повторив ваш заказ и не дождавшись вашего подтверждения.
Конечно, мы не хотим, чтобы те, кого мы любим, огорчались. Но наше нежелание признавать их чувства вызывает у них ощущение, что они остались неуслышанными, и только сильнее расстраивает!
Что, если бы мать поступила иначе? Если бы она терпеливо выслушала дочь, а затем отозвалась на ее чувства прежде, чем пытаться отвлечь ее?
–
–
–
–
–
–
–
–
