Читать «В поисках чувств» онлайн - страница 18

Но два места навевали на меня первобытный ужас – музей Ведьм в старинном симпатичном городке Салем и этот дом, в котором жил какой-то Хаггар…

Да, его имя я прочла на табличке у дома. Дому больше ста лет. Имя зловеще светилось неоновыми буковками, вводя меня в ужас. Сколько веков еще меня будет преследовать ОН? И что я должна понять, чтобы больше не повторялась история бесконечного предательства со стороны близкого человека? Я мучаюсь этими вопросами, пытаюсь найти объяснение, но пока кроме смутных обрывков мыслей-ощущений ничего нет. Картина не становится ясней. И от этого мне еще грустней и тревожней.

И еще раз о носорогах. И что же такое – творческая натура

Когда я сказала своему мужу, своему красивому и такому клонящемуся под любым ветром перемен мужу, о том, что хочу уехать в Америку, его удивлению не было предела. Я уже два раза слетала туда и обратно, мне понравилась эта страна и я была полна неясных, но весьма приятных предчувствий относительно моего будущего там. Вы знаете, что такое творческая натура? Я заметила, что основным критерием этого феномена является странное сочетание несочетаемого в характере.

Я соткана из противоречий: я люблю домашний уют и чувство защищенности, но терпеть не могу рутину и предсказуемость. Я люблю семейное благополучие, но не выношу ощущение, что меня связали по рукам и ногам обязательствами так, что не продохнуть. Я мечтаю о путешествиях и очень люблю дорогу. В дороге я ощущаю, что живу. Живу по-настоящему. Меня манит авантюра путешествий. Ведь никогда не знаешь, к чему тебя приведет это приключение. Наряду с этим, во мне очень силен материнский или женский инстинкт, называйте это как хотите. Я не могу избавиться от мысли, что должна всех опекать, кормить, окружать заботой и уютом.

В результате мой мужчина расслабляется, хорошеет и считает, что поймал Бога за бороду, пребывая в полнейшем счастливом ощущении своей исключительности. Я прочла множество книг о том, как стать стервой. При моей внешности это было бы дополнительным бонусом к роковому взгляду и телу пантеры перед прыжком. Но… Я не могу… Я – эта, как там говорят – тютя.

Я – покладистая и мягкая жена, правда, со всполохами энергий и протуберанцами страстей. Я обожаю слово МЫ. И боюсь одиночества. Как выяснилось…

В общем, я сказала мужу, и мы начали рыдать. Его рыдания закончились спустя полчаса, у меня ушло гораздо больше времени.

Если я спрошу у Вас, как часто меняется Ваше настроение в течение дня, что Вы мне ответите? А что там с ними, с этими, как его, Вашими ценностями? Что для Вас одиночество? Где оно сидит у Вас внутри? В районе сердца или желудка? А какое оно на вкус и запах? И что Вы чувствуете, когда этот противный холодок: “О, Господи, я уже никому не нужна!” – заползает гибким ужом внутрь?

Я плачу вот уже полтора месяца. Я, которая плакать-то толком и не умела. Я, которая рыдала раз в году. Я лью слезы при любом удобном случае.

Слезы льются из меня, как из рога изобилия. Я съедаю сама себя этими слезами, иссушаю свое тело и мучаю свою душу.