Читать «Самогонный аппарат. Рецепты» онлайн - страница 65
Юлиан Гайдук
Анекдоты про самогон
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
– Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
– С чего ты решил?
– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад на автобусе, внук съел мандарин и спрашивает громко:
– Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
Встречаются два загорелых отпускника.
– Ты где был?
– На Черном море! Отличный отдых – море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?
– А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
– Это крепкий самогон?
– Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
—???
– Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Спортивный комментатор берет интервью у лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
– Ты можешь выпить ведро воды?
– Я шо – лошадь?
– А ведро самогона?
– А я шо – не казак?
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором стоит полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может, давайте за Шарика?
– Девушка, вы что будете: спирт, водку или самогон?
– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
– Коль, ты что, самогон гонишь?
– Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
– Нельзя, говоришь? Ну это мы посмотрим.
– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это ж здорово!
– Одно плохо: коровы не поспевают!
– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью…
Сидят поп и крестьянин, самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
– Ух, не пошло! – восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает: а ведь и не поморщился.
Все так и продолжалось, пока бутыль не выпили.
– Батюшка, а шо ж не пошло – как-никак бутыль в конец выпили!
– Назад не пошло, – ответил поп.
– Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
– Цемент.
