Читать «Самые смешные анекдоты» онлайн - страница 35

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телик. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.

На шею ему бросается офигенная девушка

– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!

– Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

Встречаются два боксера. Один – другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:

– Проблема, помоги.

– А что случилось?

– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…

– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

– До гола? В чьи ворота?

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:

– Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…

Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.

Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?».

– Да.

Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!»

– Да!

Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!»

– Да.

– Что ты сейчас будешь делать?!

– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:

– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…

Ну, боксер и въехал детине по челюсти.

Раздается чей-то голос:

– Клёво он контроллера сделал.

Интервью с боксером.

– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?

– Пролежал на ринге!

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: