Читать «Самые смешные анекдоты» онлайн - страница 34
Автор неизвестен
Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
– Ну, как там дела у Петьки после ранения?
– Уже встал на лыжи!
– Ух ты! А у меня только на баб встает!
Инструктор на склоне своей группе:
– Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!
Ребенок говорит родителям:
– Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
– Да? И в чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы!
На выходе с катка диалог двоих детишек:
– А я упал 6 раз!!!
– А я 7 и два раза втаранился в тетю!!
Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
– Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко – два замка.
– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.
– И последнее… Напугай меня до полусмерти…
– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!
Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?
– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
– А кто играл-то?
– Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Из спортивного репортажа:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телик, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.
Прикинь, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
