Читать «Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!» онлайн - страница 3
Автор неизвестен
– Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
– По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
– И все-то он знает и везде-то он бывал.
Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
– Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
– Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться.
Через десять лет:
– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.
– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):
– Дура, мине же завтра на работу!
Маленький Гиви спрашивает у папы:
– Папа, шьто такое «гормон»?
– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…
Берримор, что сейчас делает моя собака?
– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
– Конкретнее!
– Срет, сэр!
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
– Лиса, куда несешься?
– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
– Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
– А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!
Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы – ледяная.
