Читать «Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!» онлайн - страница 6
Автор неизвестен
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
– Ну вы даёте!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. – Почему? – Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика № 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу Серый Волк. Волк спрашивает:
– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
– К бабушке, Серый Волк.
– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, что у тебя в корзинке?
– Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
– Но я же хотел котенка или щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
– ?!
– Я же в костюме Евы!
– Ты б его хоть погладила…
– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
Гена Чебурашке:
– Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?
Чебурашка обиженно:
– Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу…
– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. – Папа, но у тебя слабое сердце. – Один ты меня жалеешь, сынок.
– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже
– бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я….
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
Теща – зятю:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же так, мама, – «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…
С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами….. обязательно будет использовано против… . вас…
