Читать «Русский экстрим. Саркастические заметки об особенностях национального возвращения и выживания» онлайн - страница 129

Мне сперва показалось, будто я ослышался: какую корову?! Куда я ее, блин, уродину рогатую, буду ставить-то?!.. А народ вокруг в восторге, аплодирует, целоваться лезет. Нет, думаю, меня так просто не купишь! Сто пудов, это розыгрыш…

А шеф видит мое замешательство и понимающе так говорит:

– Вижу, что ты рад, Витя. Но счастью своему еще до конца не веришь. Это по-человечески очень даже и понятно. А ведь счастью твоему нет конца… Вот тебе все полагающиеся официальные документы на корову датской, я бы даже сказал, – шеф посмотрел на записочку, – айширской, породы по имени Милка. Ты пока что у нас не латифундист, но уже, считай, весьма передовой фермер. А вот тебе еще наш дополнительный подарок: мы купили для твоей новой любимицы грузовик комбикормов, который сейчас стоит вместе с буренкой в Рязанской области. В течение месяца ты должен свою красавицу забрать и определить на постоянное место жительства, Не тушуйся, Виктор! Давай, быстрее вперед! Смело осваивай новое! Так нас учат администрация президента и партия «Единая Россия»… А мы, твои товарищи и коллеги, коровку эту будем к тебе приезжать проведывать… Дои ее на здоровье, дорогой друг и товарищ!

И что же мне теперь прикажете делать? В Москве на балконе у себя эту тварь селить?.. От нее ж одного говна будет сто тонн!

– Постойте, господа! – говорю. – Товарищи, может, еще не поздно назад переиграть? А в случае чего я подарок вполне готов и деньгами взять…

Чувствую, что-то неправильное сморозил. На всякий случай продолжаю примирительно:

– И вообще, я уже много лет убежденный вегетарианец!

А мне в ответ:

– Чтобы ты, Витя, так жил, как прибедняешься! Не срамись, Виктуар!.. Вегетарианцы еще хуже, чем все остальные. Вегетарианцы не едят животных, хуже – они их объедают и обрекают братьев наших меньших на голодную смерть… Нет, дорогой, хоть траву жри, но отказываться тебе никак нельзя.

– Так я, – кричу, – животных принципиально не люблю. У меня домашних животных даже в детстве никогда не было – только чучело совы!.. Если бы мы в Африке жили среди антилоп и газелей, это другое дело. А так, где мне держать корову в районе Кутузовского проспекта?!

– Даже тощая корова еще не газель, – заверили меня опытные товарищи. – А тебе, Витя, настоящую красавицу дарят: как минимум полтонны убойного веса… Не артачься, брателло! В конце концов, тебе же сам президент банка презент делает!.. Одно это дорогого стоит! Включай быстрее кумейкинг…

Правильно утверждают индусы: против кармы не попрешь. В общем, стал я таким неожиданным образом стопроцентным мичуринцем. Принялся копать среди знакомых: у кого есть участок земли с теплым сараем, чтобы корову от начальника с подобающим ей комфортом заселить. Первым делом – понятно! – позвонил ребятам в администрацию Президента. Где, как не там, у нас все стоящие дела разводят?! Но в Кремле и на Старой площади застать кого-либо было категорически невозможно: уже который день парни из Питера отмечали главный российский национальный праздник – День чекиста.

Умное – враг хорошего. Тут выяснилось, что глава администрации Ивановской области земли под сельхозугодья распределяет. Я через коллег из Ассоциации российских банков, естественно, нашел дорожку к нему. Говорю, что мне, как служащему государственного банка, конечно, нельзя частной предпринимательской деятельностью заниматься, но вот жена моя кандидатура для этого вполне пригодная: типичный фермер в законе. Короче, купили на Ленкино имя несколько десятков гектаров пойменной земли. Быстренько выписываю гуртом молдаван и возвожу на участке коровник. И вот настало время буренку мою перевозить из Рязанской губернии в Ивановскую. Отказываюсь от командировки в Европейский банк реконструкции и развития в Лондоне, бросаю к чертовой матери банковские дела, соколом лечу на машине в родные до боли степи и леса! Наблюдать за коровьей погрузкой и выгрузкой.