Читать «Свежайшие анекдоты. Смеются все!» онлайн - страница 54

Автор неизвестен -- Анекдоты

– Деньги были настоящие…

* * *

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

* * *

– Дорогой, ты где был?

– Бегал.

– А почему футболка сухая и не пахнет?

– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

* * *

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку… «Ок! – думают – все нормально, – молодые разобрались, что надо делать».

Утро.

– Ну, как спалось, деточки?

– Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…

* * *

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

– Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?

– Мотивации, понимаешь, нет…

* * *

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

– Еще как нужно!

– Что?

– Алиби или блат в прокуратуре.

* * *

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:

– Че делаешь?

– Не видишь что ли? Колесо сымаю.

– Це добре, – говорит сосед, разбивая лобовое стекло – а я пока магнитолку тысну.

* * *

– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…

– Умер?

– Нет, срок кончился.

* * *

– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

* * *

– А меня недавно окружила банда преступников!

– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!

– Ну и чего дальше?

– Всё. Деньги кончились.

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

* * *

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

– Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

* * *

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

– Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.